Üzüntünün Şekli
Bana göre Eylül, çoğu zaman bir eşik ayı gibi geliyor. Yaklaştıkça hava biraz daha serinliyor, günler biraz daha kısalıyor ve güneş ışığı çok yavaş yavaş kayboluyormuş gibi geliyor. Yaz rutinlerimiz genellikle yerini sonbahar rutinlerine bırakıyor; daha düzenli, hayatımızda yeni bir mevsime doğru bir çekimle. Çoğumuz içinse bu, hüznün biraz daha kolay fark edilebildiği ve bize şu soruları sorduğu bir dönem: Sevdiklerimizden uzaklaştık mı? Eğer uzaklaştıysak, ona geri dönmek istiyor muyuz veya ihtiyacımız var mı? Yaşam tarzımız boyunca kaybettiğimiz şeyin adını koymak istiyor muyuz?
Çünkü bu ay aynı zamanda İntihar Önleme Ay. Burada kısa bir ara verip önemli bir noktaya değinmek istiyorum: Üzüntü ve depresyon hayatta nadir görülen deneyimler değildir. Aslında, bunlar insan olmanın temel unsurlarıdır ve günlük yaşam aktivitelerimizi sürdürürken içimizde neler olup bittiği konusunda bizi bilgilendirmek için kullanılabilirler. Karşılaştığımız duruma ve elimizdeki duygusal kaynaklara bağlı olarak bunlar bunaltıcı hissettirebilse de kendimizi daha derinlemesine anlamamıza da yardımcı olabilirler.
Bu, sıradan deneyimlerin yüzeyinin altında kendimizi dinlemeyi ve üzgün olduğumuzda kendimizde veya başkasında bir sorun olduğunu varsaymak yerine şefkat ve özenle karşılık vermeyi öğrendiğimizde gerçekleşir. Bu açıdan bakıldığında, üzüntü daha az dışsal veya içsel eleştiriyle ve bize göstermeye çalıştığı şeye daha açık bir şekilde karşılanabilir.
Bu, "Refah Denklemi" dediğim şeyin özünde yatıyor ; zihnimizin, bedenimizin ve ruhumuzun uyku, hareket, beslenme, düşünme, bağlantı ve üzüntü gibi duygularımız aracılığıyla nasıl birlikte çalışabileceğini gösteren bir çerçeve. Her birimizin, tıpkı bir parmak izi gibi, iyileşmeyi destekleyen, anlam keşfetmemize yardımcı olan ve daha sağlıklı yaşam biçimlerine giden yolları açan benzersiz bir "denklemi" var.
Bu da şu soruyu gündeme getiriyor: Üzüntü hayatımızda belirdiğinde, aslında neyi fark ediyoruz? Bazen vücudumuzda daha ağır hissedebilir, belki de önümüzdeki görevler için daha az enerjimiz kalır. Diğer zamanlarda ise, bizim için önemli olan insanlara veya aktivitelere olan ilginin azalması gibi daha incelikli şekillerde ortaya çıkabilir. Bu şekilde, sanki üzüntü artık sadece duygusal bir durum değilmiş de iç diyaloğumuzu etkiliyormuş gibi, düşünce kalıplarını değiştirerek ve bu farkındalıkla ne yapmamız gerektiği sorusunu gündeme getirerek zihnimizde daha fazla çatışma fark edebiliriz.
Üzüntüyü çoğu zaman daha zor ve karmaşık hale getiren şey yalnızca duygunun kendisi değil, aynı zamanda ortaya çıktığında ve şüphelendiğimiz şekilde onu kendimize karşı kullandığımızda ortaya çıkan durumdur; ancak bazılarımız yine de bunu yapar! Bunu yaptığımızda, durumu daha ağır, kabullenmesi daha zor ve çoğu zaman nereden geldiğini anlaması daha da zor hale getirebiliriz. Kendimize neden "bunun üstesinden gelemediğimizi" sorabiliriz. Bir zamanlar kolay gelen şeyler artık daha zor gelebilir, hatta umduğumuzdan daha fazla çaba gerektirebilir.
Ancak üzüntü nadiren, hatta hiç, anlamsız değildir; bu kesin. Daha sıklıkla, temel bir şeye işaret eder: bizim için önemli olan şeylere bağlanma ihtiyacımız, en önemli olan şeylere özen gösterme ihtiyacımız ve hayata anlamını veren şeye bağlı kalma özlemimiz. Ayrıca, özellikle nasıl başa çıkacağımızı veya hakkında nasıl konuşacağımızı tam olarak bilmediğimiz acı verici duyguları harekete geçirdiklerinde, genellikle çok çabuk göz ardı ettiğimiz kendimize ait yönlere de dikkatimizi çekebilir. Ancak bu duygularla nasıl başa çıktığımız önemlidir, çünkü yüz çevirdiğimizde veya onları sert bir şekilde yargıladığımızda, üzüntü daha ağır ve daha kafa karıştırıcı hale gelebilirken, onlara özenle yaklaşmak bazen en çok neye dikkat etmemiz gerektiğini ortaya çıkarabilir.
Örneğin, kendimizle ve özellikle de kendimizi iyi hissetmediğimiz kısımlarımızla sert yargılamalar yerine şefkat ve özenle yüzleşmeyi öğrendiğimizde, üzüntümüzün tamamen geçmediğini, ancak içimizde farklı bir şekilde hareket etmeye başladığını sıklıkla görürüz.
Örneğin, hastalarımdan biri, kendini kötü hissettiği için azarlamayı bıraktığında, üzüntüsünün sadece günü atlatmasını zorlaştırmadığını fark etmeye başladığını anlatmıştı. Bu, yalnızlığına ve ne yapacağını bilemediği bir yakınlık özlemine işaret ediyordu. Bunu bir kez anladığında, üzüntü artık savaşması veya tamamen ortadan kaldırması gereken bir şey gibi gelmiyordu. Bunun yerine, dinleyip ders çıkarabileceği bir işarete dönüşmüştü; özlemini çektiği yakınlığı fark etmesine yardımcı olan bir işaret ve ardından, hissettiklerini nasıl paylaşacağını bilmediği için uzak durduğu kız kardeşi ve ailesiyle vakit geçirmeye geri dönebilmişti.
Üzüntü genellikle böyle işler: ilk başta bizi en çok ihtiyaç duyduğumuz ilişkilerden uzaklaştırır. Ancak eğer onunla baş edebilirsek, üzüntü bizi tekrar onlara doğru yönlendirmeye başlayabilir ve hayatlarımızı nasıl yaşadığımıza ve gerçekte aradığımız şeye uyup uymadığına bakmamızı isteyebilir.
Üzüntümüzün, özellikle gençken, neredeyse farkında olmadan derinleşmesinin yollarından biri, öz değerimizi bize uymayan başka birinin standartlarına göre ölçmemizdir. Kendimizi, bizden beklendiğini düşündüğümüz şeylere yetişmek için çabalarken bulabiliriz; belki de unvanların peşinde koşar, takdir edilmeyi arzular veya yorucu, neredeyse sonsuz bir üretkenliğe girişiriz. Ve bir süreliğine doğru yolda olduğumuzu hissedebiliriz. Ancak er ya da geç, değerimizi bizim için gerçekten sağlıklı olanla ölçmezsek, bu uğraşlar genellikle bizi yorgun, endişeli ve kendimizden daha da kopuk hissettirir.
Genç hastalarımdan hayatlarında odaklanmaya başlamalarını sıklıkla istediğim şey, yalnızca bir yere nasıl varmaya çalıştıkları ve bunun tam olarak nerede olduğu değil; daha da önemlisi, yaşam biçimlerinin ardındaki anlamdır. Dikkatimizi bu tür bir anlama çevirdiğimizde, kendimize sorduğumuz sorular da genellikle değişmeye başlar. Anlam bize "Bugün ne kadar iş başardım?" diye sormaz; zamanıma, enerjime ne değerdi ve nerede kendimi en canlı, hatta bazen en rahat veya en kendim gibi hissettim? diye sorar.
Ve fark ettiğim şey şu ki, bu tür bir anlam nadiren dışarıdan aktarılıyor; akranlarımız veya okullarımız aracılığıyla değil. Daha çok, kendi özlemlerimizin ve çatışmalarımızın çekişmelerinden kaynaklanıyor: derin bir ait olma arzusu, uyum sağlama ihtiyacı veya bazen tam tersi, "normalliğe" direnme dürtüsü -bu ne anlama gelirse gelsin-. Aynı zamanda, içimizdeki boşluk hissiyatını görmezden gelmemize izin vermeyen kısımlarda da ortaya çıkıyor - daha fazla bağlantı, daha fazla amaç veya kendimize daha yakın hissettiren bir yaşam biçimi arzusu.
İçimizdeki bu yönlere nefes almaları ve onları kapatmak yerine bilinçli olarak keşfetmeleri için alan tanıdığımızda, hayat genellikle değişmeye başlar. Bu değişim genellikle hem içsel hem de dışsal olarak gerçekleşir. Başkalarının onayını almak için bir hedefin peşinden koşuyormuşuz gibi değil, zamanla gelişen bir yaşam biçimini şekillendiriyormuşuz gibi hissetmeye başlayabiliriz; kim olduğumuza uyan, bizim için en önemli olana değer veren ve hayatlarımızı nasıl yaşadığımıza yansıyan bir yaşam biçimi.
Eylül ayının, hayattaki bu gerilimlerin biraz daha net bir şekilde ortaya çıkabildiği bir ay olduğunu fark ettim. Bu ay, çoğu zaman bu gerilimleri görmezden gelmenin daha zor olduğunu hissettiriyor ve neyin çabamıza değdiğini, neyinse kendimizden çok fazla şey beklediğimiz için bizi biraz tükenmiş veya bitkin hissettirdiğini değerlendirmemizi istiyor. Bu açıdan bakıldığında, soru muhtemelen ne kadar başardığımızdan çok daha karmaşık; hayatlarımızı yaşama biçimimizin gerçekte ihtiyaç duyduğumuz şeylerle örtüşüp örtüşmediği.
Çünkü varoluşumuzu yalnızca "başarı" ile ölçtüğümüzde, hayat sürekli geçmeye veya aşmaya çalıştığımız devasa bir sınav gibi gelmeye başlayabilir. Ancak kim olduğumuzu daha çok anlamla ölçtüğümüzde, kendimize dair deneyimimizi daha umutlu ve keyifli bir şeye açma eğiliminde oluruz; kendimizi başkalarına kanıtlamaktan ziyade, gerçekte kim olduğumuz ve olmayı özlediğimiz kişiyle daha yakın bir diyalog içinde yaşamakla ilgili bir şeye.
Üzüntü, kendimizden nerelere sürüklendiğimizi bize göstermenin bir yolunu da bulur. Bazen bu yavaş yavaş gerçekleşir; hayır demek isterken evet demek, belki de değer verdiğimiz kişileri hayal kırıklığına uğratmak istemediğimiz için sınırlarımızı yavaş yavaş zorlamak veya yorgun, bitkin ve tükenmiş hissedene kadar bedenimizin bize söylediklerini görmezden gelmek gibi. Zamanla, üzüntüyle bağlantılı bu sürüklenme, kendimizi bağsız, kim olduğumuzdan kopuk ve olmamız gerektiğini düşündüğümüz şeye daha bağlı hissetmemize neden olabilir.
Bir hastam, aslında istemediği sosyal planları sürekli kabul ettiğini anlattı. Her "evet", onu bir öncekinden biraz daha bitkin hissettiriyordu. Ayrıca, kendi zihninde hayır demeyi hayal ettiği için bile garip bir suçluluk duyuyordu.
Bu dinamiği inceledikçe, bu otomatik anlaşmaların yalnızca bugünle ilgili olmadığını görmeye başladı. Bunlar, ailesindeki çocukluk rolünü yansıtıyordu; orada, herkesi rahat ettirmek, çoğu zaman kendi ihtiyaçlarını ikinci plana atmak anlamına geliyordu.
Basit bir aşırı bağlılık gibi görünen şey, aslında bir tür kendini terk etmeydi; kendi pahasına bağlantıyı korumanın eski bir örüntüsüydü. Geçmişle bugünü birbirine bağladığımızda, yeni bir şeye alan açıyordu: geçici bir "hayır". Onun için bu, enerji tasarrufu yapmanın ve kendi istek ve arzularına bağlı olan kısımlarını -henüz tam olarak keşfedilmemiş veya anlaşılmamış olanları- canlandırmaya başlamanın bir yolu haline geldi.
Kendimize dönmek, nadiren yeniden başlamak anlamına gelir. Daha çok, bir gün içinde yaşadığımız sıradan şekillerde ortaya çıkar. Bir şey doğru gelmediğinde hayır demek gibi görünebilir. Ya da yeni bir yükümlülüğü kabul etmeden önce durup, onu gerçekten isteyip istemediğimizi kontrol etmek için kendimize bir şans vermek anlamına gelebilir. Bazen ihtiyaç duyduğumuz ve önemsediğimiz şeylere zaman ayırmak kadar basittir.
Bu seçimler, başkalarına göründüğü kadar basit değildir. Üzüntümüz olsa bile, kendimize onunla baş başa kalma alanı tanımak ve yaşadıklarımızı kelimelerle ifade etmek, onun etkisini yumuşatabilir ve anlayışa giden bir yol açabilir.
Ancak zamanla, kendimize duyduğumuz bu saygılı davranışlar tekrarlanırsa, yaşam tarzımızı şekillendirmeye başlayabilir. Kendimizi daha sağlam ve bağlantılı hissetmemize, kim olduğumuza uyan ve günlük yaşam tarzımıza saygı duyan bir hayat kurmamıza yardımcı olabilirler. İşte iyileşme böyle bir şey olabilir.
İnsanların üzüntü gibi karmaşık duyguları daha iyi anlamalarına ve bunlarla başa çıkmalarına yardımcı olmak için yaptığım çalışmalarda, birçok kişi neden böyle hissettiğini anlıyor, ancak yine de kendileri için daha sağlıklı yollarla ilerlemekte zorlanabiliyor. Bunun nedeni genellikle üzüntünün yalnızca düşünceler veya iç görüyle ilgili olmamasıdır; ancak daha iyi anladığımız gibi, aynı zamanda duygularımız, bedenimiz ve üzüntüyü bedenimizde nasıl taşıdığımızla da ilgilidir. Yorgunluk, gerginlik, uyku bozukluğu, iştah değişiklikleri... Bunlar sadece semptomlar değil, aynı zamanda üzüntünün ve zaman zaman depresyonun vücutta nasıl yayıldığının ve yaşam tarzımızı nasıl şekillendirdiğinin bir parçasıdır.
İşte bu yüzden hareket, beslenme ve dinlenme, farkındalık kadar önemlidir. Birlikte, Sağlık ve Zindelik Üçlüsü dediğim şeyi oluştururlar; üzüntü veya hayatın kendisi katlanılması zor geldiğinde başvurabileceğimiz bir temel. Dinlendiğimizde, zihnimiz hayatın karmaşıklıklarıyla ilgili olarak yapmamız gerekenleri daha iyi işleme ve düşünme kapasitesine sahip olur; bu karmaşıklıklar zihnimizi o kadar da meşgul etmez. Aynı şey nasıl beslendiğimiz ve nasıl hareket ettiğimiz için de geçerlidir. Her ikisi de bize sunulan enerjiyi şekillendirir ve her ikisi de üzüntünün bedene daha fazla yerleşip yerleşmeyeceğini veya daha bilinçli bir şekilde ele alınıp alınamayacağını etkiler.
Bu uygulamalar, üzüntü ve depresyonla hayatımızda yüzleşmek zorunda kalmayacağımızın garantisini vermez, ancak üzüntünün bizden talep ettikleriyle daha iyi başa çıkmamız için bize bazı araçlar sağlar. Bazen bu, üzerimize yük olan şeyleri hissetmek, zihnimizi toparlamak ve hatta işleyip onlardan uzaklaşmak anlamına gelir. Bazen de duygularımızla baş başa kalıp, onlardan kaçmak veya onları hissetmemenin daha iyi olduğuna kendimizi ikna etmek zorunda kalmadan onları deneyimlemek anlamına gelir. Her iki durumda da amaç, hayatımızın diğer yönleriyle etkileşime girebilmektir.
Üzüntünün Şeklini Fark Edin
Üzüntünün sizde nasıl ortaya çıktığını fark etmek için zaman ayırın ve onu yargılamadan ve otomatik olarak onu uzaklaştırmaya çalışmadan gözlemlemenize izin verin.
Örnek: Akşamları birkaç dakika yavaşlayın ve kendinize bunu düşünme fırsatı verin, hatta belki de şu anda bedeninizde hissettiğiniz üzüntünün nasıl bir şey olduğunu adlandırın.
Anlamın En Önemli İlke Olmasına İzin Verin
Hayatınızın odak noktasını başarıdan uzaklaştırıp anlamlı hissettiren şeylere doğru kaydırabileceğiniz bir alanını seçin.
Örnek: Listenizdeki her şeyi bitirmeye çalışmak yerine, size amaç duygusu veren ve kendi başına anlamlı hissettiren bir şeye zaman ayırın.
Kendinize Tercih Ettiğiniz Şekilde Geri Dönmek İçin Önemli Bir İlk Adım Atın
Kendi ihtiyaçlarınızı nerede gözden kaçırdığınıza dikkat edin ve belki de küçük bir ilk adım atarak kendinize sizin için önemli hissettirecek şekilde geri dönmenize yardımcı olmayı düşünün.
Örnek: Kendinize hiçbir şey planlamadığınız bir akşam ayırın ve başkalarının sizden beklediklerinden uzaklaşmanın nasıl bir his olduğunu fark edin. Yalnız kaldığınızda sizi ne heyecanlandırıyor?
